Chi sventurato nasce afflitto muore

Trasporto Stansted – Londra:
All’aeroporto di Parma una ragazza carina mi ha consegnato un dépliant con gli orari dei bus Terravision… Quindi arrivo a Stansted con un bagaglio di conoscenze adatte: so cosa prendere e conosco gli orari. Ma all’arrivo al piazzale dei bus mi guardo intorno in cerca di qualcosa e un ragazzo, vedendomi indeciso, mi ferma e mi fa: “Can I help you?“… Frase di facile comprensione, che anche un imbecille come me capirebbe… Ma io, nonostante avessi bisogno di aiuto rispondo di no… Mi fermo un attimo e penso: “come no!!! Non ci stai raccapezzando niente! Sì, ti serve aiuto!!!“… Blocco il tipo e gli dico, in Italiano: “Come no! Sì! Sì! Sì!“
Il ragazzo mi fa: “sei italiano?“
“Certo“, rispondo io, così scopro che per la Terravision lavorano solo italiani. Mi chiede dove voglio andare e mi indirizza verso l’autobus parcheggiato lì vicino che mi porterà a Liverpool Street…
Il pilota del bus è un piccolo Shumacher che guida a sinistra, non ci raccapezzo niente, ma va bene lo stesso… Mi godo un po’ di campagna inglese e, entrando a Londra, noto che in questa città si usa molto il prato all’inglese… Chissà perché?

Londra:
A Liverpool Street aspetto R., e mentre l’aspetto noto che gli inglesi sono autisti a dir poco spericolati, sfrecciano per tutta la città in direzione sbagliata… Un pensiero mi assale: “e se avessero ragione loro?“
Mentre sto seduto su una panchina (una delle poche che c’è a Londra… noi italiani siamo più pigri) ad aspettare l’arrivo di R., una ragazza mi chiede indicazioni… AIUTO!!!! Mi domanda, in inglese, dove passa il bus per Stansted, le faccio segno che passa lì vicino – “ok, questa è andata…” – poi mi chiede quando c’è l’ultimo bus… PANICO!! Cosa cazzo le rispondo… Aguzzo un I don’t Know maccaroneccio, lei mi guarda tristemente e mi dice Tank You…
La ragazza con aria sconsolata si posiziona dove le ho indicato io e aspetta… Mentre la vedo, ho un colpo di genio (a volte capitano anche a me): IL DÉPLIANT CHE MI HANNO DATO ALL’AEROPORTO DI PARMA!!! In quel momento però sorge un altro problema: Come faccio a spiegarglielo? Mi avvicino col dépliant in mano e le faccio: “Excuse me, I have this…“, le indico i viaggi da Liverpool street a Stansted, la ragazza fortunatamente capisce e mi ringrazia… Io non le rispondo prego. No perché sono maleducato, ma perché non so come si dice…
Il mio primo rapporto in lingua inglese a Londra è andato bene! Bravo Lupo!!!!
Finalmente arriva R. che mi porta a casa sua… Cosa dire del quartiere dove abita la mia amata… Bello, caratteristico, ma decadente… La mia padrona mi spiega che la zona si chiama West End e che qui ci abitano gli immigrati, infatti faccio fatica a vedere un volto tipicamente inglese… Il quartiere è pieno di negozi etnici le case sono basse e a mattoncini, la manutenzione e la cura di quest’ultime è molto approssimativa.
Casa di R. è un dormitorio in stile col quartiere: decadente e a mattoncini. Nelle scale c’è un inquietante puzza di gas, quando le chiedo di questa puzza, lei mi risponde che è normale e che quando ha affittato la stanza, il padrone di casa le ha risposto allo stesso modo… mi tranquillizzo (forse)…
Vista l’ora tarda e la stanchezza di entrambi, decidiamo di non uscire di casa la sera, mangiamo un piatto di spaghetti e andiamo a dormire nel suo splendido letto (un materazzo appoggiato a terra).
L’indomani prendiamo la tube e ci dirigiamo verso Westminister, non appena esco fuori mi si pone davanti il big ben, guardo l’ora e noto che va un minuto avanti, non sono poi così precisi sti londinesi…
Westminister è la zona dove ci sono tutti i centri di poteri, nel l’arco di pochi chilometri si incontrano il parlamento, Scotland Yard, Buckingam Palace, Dowing Street etc è inutile dirvi che sembrava sotto assedio, vista la marea di carabinieri inglesi, tutti col loro fucile di ordinanza, che presidiano quella zona.
Per un paio d’ore di sonno in più mi sono perso il cambio della guardia a Buckingam Palace, in compenso mi godo le guardie della regina e penso: “Ma non si sento ridicoli con quel coso in testa? A cosa cazzo servono!?” Infatti, per far notare l’inutilità di questa armata, all’ingresso del cancello ci sono i soliti poliziotti con mitra spianato… Ho timore anche ad avvicinarmi, visto che per me hanno la faccia di chi spara a vista… Già mi prefiguravo la scena: I poliziotti che mi intimano l’ALT ed io che dico: “I’m not a terrorist! I’m Italian! This barba? I don’t have gillette!!!! Beckam yes, but I no!!“… Fortunatamente sono più abituati loro ai turisti che noi ai mitra e non puntano il cannone su nessuno, anzi, si fanno anche fotografare…
Il pomeriggio lo passiamo lungo il Tamigi, verso il London Bridge… Posto bellissimo, lì le guardie vanno scemando, prendiamo una birra, attraversiamo un paio di ponti e ci dirigiamo verso la City!
La City è un posto molto moderno, accanto alle tipiche case inglesi si trovano palazzi, sedi di aziende, il grattacielo più caratteristico è “il suppostone“, dal nome avrete capito la forma e se non avete capito vedete la foto qui accanto, nella city si trovano i tipici gentlemen inglesi, tutti ingravvattati e molto gentili. Mi pento di non aver portato curriculum, non si sa mai…
Sul tardi, esausti, torniamo a casa e decidiamo di mangiare fish and chips… Peccato che il fish sia merluzzo, pesce di cui sono allergico, mi limito a cenare con le chips…
Il giorno dopo per mezza giornata giro da solo per Londra, visto che R. lavora, decido di visitare ciò che non ho visto il giorno prima. Prendo la tube sempre per Westminister, non mi fidavo di scendere in luoghi a me sconosciuti, e noto che ogni tanto nella metropolitana una vocina ripeteva continuamente: “Mind the gap“. Sarà qualche attacco terroristico? No: a Londra alcune stazioni si fermano in curva e si forma un gap tra il treno e il marciapiede, quindi bisogna stare attenti a quel gap. Sceso alla stazione, decido di cambiare strada, per vedere ciò che non ho visto e mi batto a tappeto l’altra metà del fiume a me sconosciuta. Nel mio girovagare londinese rischio di essere investito un po’ di volte, visto che, nonostante l’avvertimento su dove guardare (in genere nei marciapiedi londinesi ti avvertono con delle scritte: look left – look right), io, imperterrito, attraversavo al modo italiano, vedendo da tutt’altra parte.
Riesco, senza volerlo ad arrivare nelle zone di Covent Garden, secondo me la parte più bella di Londra. Lì incontro mimi, ragazzi, tetri, locali, signori ingravattati… Bellissima Covent Garden, vicino ad un locale c’è un quartetto che suona musica classica… Rimango incantato da tutto ciò.
Nel mio passeggio senza senso, noto delle persone che per mestiere fanno le insegne pubblicitarie: in pratica questi esseri sfortunati, stanno ore e ore a mantenere un cartello con la pubblicità di un ristorante, di un teatro, di un negozio o di qualsiasi altra attività commerciale. Mi chiedo: “Chissà quando prendono? Ma ce l’avranno la National Insurance? E i sindacati?“
Nel pomeriggio incontro R. e decido che non ne ho avuto abbastanza di Convent Garden e la visitiamo assieme in maniera più approfondita… Me ne innamoro sempre di più e la mia dolce metà mi racconta che il fine settimana questa zona è piena di vita.
Intorno alle otto, entrambi esausti, ritorniamo a West End, dove ci aspetta un piatto di pasta…
L’indomani alle 6 ci svegliamo, faccio compagnia a R. finché non va a lavoro, mi preparo e mi avvio verso Liverpool Street, dove c’è il bus che mi riporterà a Stanted.

Il volo di ritorno:
Il volo di ritorno è stato un attimo più traumatico, nella partenza, prima di prendere una traiettoria stabile l’aereo fa varie virate. Il capitano, questa volta abbozza qualche messaggio in italiano oltre alle pubblicità e nel ritorno a Parma prima di atterrare l’aereo gira attorno all’aeroporto, facendomi preoccupare oltre il livello preoccupabile…

come ben sapete l’amministratore del suddetto blog denominato “Antonio” (il blog, non l’amministratore) si è momentaneamente recato Oltremanica per qualche giorno.
Ora, sorvolando su una mia personale nonché opinabilissima opinione che, oltre la Manica, altro non v’è che il Polsino (e perciò: che c*** ci vai a fare?), qualcosa mi dice che molti di voi si stiano chiedendo come se la stia cavando il nostro in terra anglofona. Soddisferò dunque la vostra curiosità.

Lupo è giunto Lunedì pomeriggio all’aeroporto di Istrgkftrofld (no, non è un errore di battitura: è proprio il nome che lui stesso m’ha confermato, prima di partire!). Lì è stato prontamente accolto dalla Famiglia Reale al gran completo (oserei dire “in pompa magna”, ma evitiamo…). Sua Maestà Elizabeth II gli è andata incontro per prima, insinuando subito un angoscioso dubbio nella mente dell’italo-sangiovannese: “Ma se è Elisabetta Seconda, perché mi viene incontro per prima? Cazzarola, ma che è passata in testa? E chi ha superato? E mo’ come sarà cambiata la classifica piloti? ‘Ndò sarà finito Raikkonen? Sarà più indietro, nel mucchio… anzi, nella Massa! Uah ah ah ah ah ah…”

E mentre il nostro idiota litigava con una parte della sua mente (quella malata) l’altra parte della mente (quella ancor più malata) era occupata a decifrare le parole che la Regina aveva cominciato a proferire: “Welcome in London, Sir. I hope you have a nice trip in our country”. All’ascolto di quella frase, Lupo ha cambiato espressione per tre volte in stecca: prima perplesso, poi più perplesso, infine completamente perplesso. Dando fondo a tutte le sue energie e cercando di non sforzarsi troppo per evitare di mollare una scoreggia che avrebbe potuto farlo incriminare come terrorista, il nostro uomo prova a rispondere così: “Dankeschen Maestà, but eschiuse muà: where is the cess? The bagn? ‘Nsomma… dovrei pisciare, che in aereo era sempre occupato e stavo per farla nel sacchetto del vomito… solo che era già pieno! Guardi qui!”

Dal sacchetto è risultato impossibile ricostruire con esattezza il pranzo del nostro buzzurro; a tutt’ora, Scotland Yard è al lavoro per capire cosa mai abbia ingurgitato quest’uomo prima di salire in aereo (anche se Sherlock Holmes sostiene che la domanda da porci sarebbe non “Cosa”, ma più che altro “Come” ha mangiato… a breve se ne dovrebbe sapere di più). Tornando alla Regina, è svenuta alla vista del sacchetto ed è stata prontamente portata via da un medico dell’ OnethousandEighteen (!) in rianimazione; le condizioni non destano preoccupazione (quelle del medico, s’intende).

A questo punto, s’è fatto avanti il Principe Carlo. Con tutto il suo charme, la sua eleganza e provando a parlare un po’ dell’idioma del nostro Lupazzo, l’erede al trono d’Inghilterra esordisce: “IIIIIIIIIIIIIIH! SBRUUFFF! Ma kome si permete? My mommy è vecchia bacucca! Se you fa questi skerzi, lei muore e poi io deve diventare new Re! Sei crazy? Nun ce penso manco pe’ nniente!”. Lupo non si scompone, riprende in mano il sacchetto e lo porge al Principe dicendogli” Ah Carlo! Scusa, ma ho dimenticato il fieno! Tiè, piglia questo che è ottimo pure come mangime!”. Il Principe allora lo guarda perplesso, replicando: “Io non capire!”. E Lupone: “Mi stai prendendo per il culo? Con quelle parabole satellitari che hai a posto delle orecchie, dovresti sentire pure gli ultrasuoni dei cani! Anzi, mo’ che mi ci fai pensare, dovrebbe esserci la semifinale di Coppa d’Inghilterra! Vie’ qua, mettiti con i padiglioni verso sud che voglio vedere Mourinho in diretta, su!” Al rifiuto del Principe, Lupo afferra il sacchetto e lo rovescia addosso all’erede al trono il quale, rimasto impassibile, commenta: “Mmm… però! It’s like porridge! IIIIIIIIIIH! SBRUUUUFFF!”.

A quel punto, si fa avanti il principino Harry, vestito da naziskin e armato di baionetta. Il nostro, vedendo che il rosso lo sta caricando, non si scompone più di tanto: s’abbassa i pantaloni, tira giù le mutande e volta le spalle al nemico. Harry, credendo che Lupo voglia farsi beffe di lui alla stessa maniera degli scozzesi di Braveheart, s’incazza ancora di più e carica con più vigore. Al momento, si trova accanto la Regina, sotto cura per avvelenamento da gas…

Tocca allora a William ricevere il nostro, ma non ha il tempo di proferire parola che Lupo si dedica immediatamente alla sua girlfriend Kate: “Saaaalve signorina! Piascere, mi chiamo Lupo… sa che gli italiani sono dei graaaandi amatori? A lei piace la mazza italiana?”. Molti di voi avranno intuito la ragione per cui, all’inizio di questa settimana, la stampa inglese s’è scatenata alla notizia che Will, con un comunicato stampa della Famiglia Reale, annunciava che tra lui e Kate era finita…

Proprio mentre il nostro sta per andare via con Kate, sbuca da dietro l’angolo la sua adorata R. che, dolcemente, gli urla: “AAAAAMOOOOOOO’! Che shta ‘a ffà? Vieni subbito qui!”. Ed il povero Lupo si ritrova così con un pugno di mosche in una mano ed il sacchetto di vomito nell’altra, mentre la sua dolce metà, gentilmente, lo porta via, verso nuove avventure in territorio londinese, trascinandolo per un orecchio: “Nun te se po’ lasciare solo un momento, che guarda qua che me combini? Ma io te shtacco la testa, sa?”.